الرئيسية
سعيد رجل في الأربعينات من عمره متزوج ولديه طفلان يعمل محاسباً في إحدى الشركات
الاستثمارية يحاول دوماً أن يستثمر وقته في شيء مفيد ينفعه وينفع وطنه ويمكنه من تأمين
مستقبل أطفاله في هذا العالم الصعب.
كانت حياة سعيد روتينية حتى ظهر في حياته مالم يكن في الحسبان شيء قلب حياته رأساً على
عقب وأدى به الى ينتهي في مخفر الشرطة موقوفاً بتهمة الإعتداء والضرب العنيف لرجل لا يعرفه
حتى!!!
جلس سعيد في الزنزانة وأخذ يتذكر الأيام الأخيرة وأحداثها التي أدت به الى هذا الوضع المؤسف
رجع بالذاكرة عدة أيام الى الوراء حيث كان يراجع إحدى الدوائر لإنجاز معاملة ودخل الغرفة حيث
كانت الموظفتان تثرثران بصوت عال وصوت الضحك يصل الى مسافات بعيدة دخل سعيد وسلم:
- صباح الخير.
فلم يسمع جواباً بينما إستمرت الموظفتان بالكلام:
- شفتي امبارح شو قلها مهند لنور؟ لك يقبر قلبي شو عاطفي.
أجابتها زميلتها:
- يا عيني عليه وعلى جماله ايه هيك رجال والا بلا.
- ايه والله مو هالغوريلا اللي الله بلاني فيه ومحسوب علي زوج.
- ايه والله يا أختي شوفة مهند تخلي الوحدة تبكي على حظها نيالك يا نور نيالك.
تنحنح سعيد وعاد ليقول:
- آسف بس ممكن هالمعاملة تمشوها لو سمحتي؟
نظرت إليه إحدى الموظفتين وقالت:
- العمى شو بلا ذوق!!! مو شايفنا عم نحكي بأشياء مهمة؟ عم نحكي عن مسلسل نور يا أخي.
- هلق يا ستي الحكي بمسلسل سخيف صار أشياء مهمة.
ما إن نطق سعيد بهذه الكلمات حتى نظرت إليه الموظفة نظرة مرعبة وكأنه سبّ وشتم أقرب
الناس إليها
- مسلسل سخيف!! ايه ما سخيف إلا حضرتك يا بلا ذوق يا بلا أخلاق مسلسل نور يشرفك
ويشرف عيلتك يا ازعر.
صدم سعيد لهذا السب والشتم والاهانة فقرر أن يذهب الى مكتب المدير ليشتكي على الموظفة
سأل السكرتيرة عما إذا كان يستطيع مقابلة المدير فقالت له:
- اي مو على عيني بس والله المدير مو موجود اليوم.
- ليش؟
- راح على السفارة التركية بدوا ياخذ فيزة تركية بده يزور الارض الطاهرة اللي انجبت نور
ومهند !!!!
- الارض الطاهرة ؟!! الله يسامحه القدس الطاهرة بتنداس وتتنجس كل يوم وهو بده يروح
اسطنبول ؟!!!
ثم اضاف وهو يلوح بيده بحركة تنم عن الاستهزاء :
- ايه معلوم إذا كانت رب الدار على الدف ضارب فشيمة باقي أهل الدار الرقص!!
- شو قصدك؟ شكلك عم بتهين الأستاذ؟
- لا ولو أستغفر الله!!الله يقبل زيارته للارض الطاهرة !!
خرج سعيد من الدائرة وركب سيارته قاصد البيت للغذاء تحرك مسافة قليلة ثم توقف السير فجأة
خمس دقائق, عشر دقائق, تعجب وفتح النافذة وسأل سائق جنبه:
- دخلك شو فيه وفد رسمي عم بيمرق مسكرين الطرقات؟
- ايه فيه وفد تركي.
- مين الرئيس التركي جاي عندنا؟ ما سمعت شي بالأخبار.
- لا يا حبيبي أي رئيس تركي فيه وفد أهم بكثير هيدولى ممثلين مسلسل نور نازلين عندنا على
البلد!!!
- يا أخي حاجه مزح, شوية ممثلين بيسكروا الطريق العام منشاهن؟
- ايه شو لكن؟ هيدا مهند ونور على سن ورمح!!
مر بائع متجول فقرر شراء علبة بسكويت يصبر بها جوعه قال له البائع :
- بدك بسكويت تركي والا الماني ؟ التركي بمية ليرة والالماني بخمسين !!
- ليش الالماني ارخص من التركي ؟
- كله بسبب مسلسل نور يا استاذ !!
- امشي من هون الله لايوفقك انت انت والبسكويت تبعك عالم متخلفة !!
إنتظر سعيد في الزحام نصف ساعة حتى فتح الطريق وواصل سيره حتى البيت وهو يسب ويلعن
مسلسل نور على القناة التي تبثه وعلى تخلف الشعب العربي الذي لا شغلة ولا عمل له سوى
هذا المسلسل التافه.
دخل الى البيت وسلم على زوجته وطلب منها أن تحضر طعام الغذاء كي يتغذى ويرتاح ثم يخرج
لزيارة صديقه المريض في المستشفى إعترضت زوجته وقالت:
- لا اليوم ما فيك تروح على صديقك.
- ليش؟
- لأن اليوم لازم نروح على السوق نشتري ثياب لبنتك.
- الأسبوع الفات إشترينالها كومة ثياب وين راحوا؟
- لا يا حبيبي هيى ثياب غير شي.
- شو ثياب غير شي؟ شو ثياب العرس؟هي بنت عمرها 13 سنة شو بدها تكون ثيابها
يعني؟
- كل صاحباتها إشتروا تنانير لميس وفساتين دانا وهي حرام صارت خجلانة لأنه ما عندها منن.
- يا مرة إحكي كلام ينفهم شو تنانير لميس وفساتين دانا؟ شو معنى هالحكي ؟
يا حبيبي تنانير لميس هاي معمولين على شكل تنورة لميس بطلة مسلسل سنوات الضياع وتنورة
دانا على إسم بطلة مسلسل نور وهي تكون تنورة قصيرة.
- سنوات الضياع ؟ أي والله ماحدا عايش بالضياع غير الامة العربية .وبعدين مين قلك انا
بدي بنتي تلبس قصير من أصله؟ لا وشو تنورة دانا!! وقديه حق هالتنورة؟
- ولا شي 5000 ليرة!!!
- جنيتي يا مرة 5000 ليرة شو فاكرتني مليونير؟ هيدا قد نص معاشي مع الأوفر تايم!
- ايه بس هاي تنورة دانا! الله يرضى عليك ما تكسر بخاطر البنت قدام صاحباتها حرام!!
- أمري لله الواحد القهار الله لا يكسبه كل من بلانا بهالمسلسل نور ولو انه على إسم أختي
الصغيرة اللي أحبها.
- ايه على ذكر أختك كلم أمك بالتلفون طلبت تحكيها ضروري.
نهض سعيد وطلب رقم بيت أهله وسمع صوت امه ترد قائلة :
- افندم !!
- أهلين يا أمي كيفك؟
- تشوخ ممنون !!
- يامي شو عم تحكي ؟ شو هاللغة ؟
- هيدا تركي ياابني !! عم اتمرن عليه صار هالايام الحكي بالتركي برستيج !!!
- خير في شي يا أمي طلبتيني ضروري.
- ما في شي يا ابني كل خير بس أختك نور.
- شو بها نور؟ خير؟
- كل خير بس ما بااعرف بدها تفسخ خطبتها على محمد!
- شو؟ تفسخ خطبتها؟ ليش نحنا صدقنا يجيها عريس مثل محمد؟ أدب وكمال وأخلاق وعلم
وفوق هيدا كله معه مصاري!! يعني مين بدها تتجوز أحسن منه؟ ولي عهد بريطانيا؟!!!
- لا بس هي تقول بعد قصة حب نور ومهند ما راح تتجوز إلا واحد إسمه مهند!! وإذا محمد بده
يتجوزها وبيحبها يروح يغير إسمه لمهند!!
- البنت جنت يا أمي!! حسبي الله ونعم الوكيل في عقول الناس شو هالتخريف الزلمة إسمه محمد
على إسم سيد الخلق يروح يغيره الى مهند!! وكرمال شو مسلسل؟
طيب اليوم المساء الساعة عشرة بااجي لعندكم وباحكي معها.
- لا يا أمي بلاها الساعة عشرة!!
- ليش؟
- كيف ليش؟ الساعة عشرة ساعة عرض مسلسل نور بدنا نعرف شو راح يعمل مهند اليوم!!!
يالله خاطرك بدي أخلص الأشغال اللي عندي بكير منشان أفضى للمسلسل!!
ووضعت السماعة.
وقف سعيد مدهوشاً والسماعة بيده غير مصدق لما سمع من امه حتى ظن للحظة أنه في كابوس
مرعب سيفيق منه بأي لحظة قرص يده ليتأكد من أنه ليس نائماً!!
جلس على الأريكة ليرتاح فإقترب منه إبنه وقال:
- بابا اليوم أعطونا موضوع إنشاء بالمدرسة عنوانه ( لماذا أفتخر بأني عربي سوري؟ )
- حلو الموضوع يا بابا وشو جاوبت.
- كتبت أنا أفتخر بأني عربي سوري لأن مسلسل نور ومهند مدبلج الى العربية باللهجة
السورية!!!
- الله لا يعطيك عافية!! هلق احنا ما فيه عندنا شي نفتخر فيه كشعب غير صوت مهند
افندي!! ولك نحنا أصحاب أقدم حضارة ودمشق أول مدينة عرفها التاريخ ودمشق كانت عاصم
الدولة الإسلامية عشرات السنين وكتابنا وشعرائنا وأنت كاتب صوت مهند ونور؟
- ايه مهند اليوم أهم من المتنبي وأبو فراس الحمداني وكل هذول يا بابا!!
- يا ابني أي مهند؟ أنا قبل كام يوم قريت بالجريدة أنه واحد موديل وعارض أزياء
مظبوط!!
- ايه شو عرفني اي مصيبة!!! روح بعيد عني عصبتني أنا عم باحرق دم قلبي منشان تعليمكم
ودراستكم لتصيروا ناس فهمانين ومتعلمين انت تكتب أفتخر بمهند !!.
بلغت عصبية سعيد أشدها وبدأ يصرخ على إبنه وزوجته وإبنته ويوبخهم وفي هذه الأثناء رنّ
جرس الباب فذهب سعيد ليفتحه وهو يغلي غضبا ويسب نور ومهند فوجد شاباً وسيماً يبتسم
ويقول:
- مساء الخير أنا موظف بدائرة الكهرباء وإسمي مهند وجاي أشوف.....
لم يسمع سعيد باقي الكلام وصعد الدم الى رأسه عندما سمع كلمة مهند ولم يعد يرى أو يسمع أي
شيء حواليه ولم يفق إلا عندما رأى الناس متجمعين حول الشاب المسكين الملقى على الأرض
والدم ينزف من رأسه وعدة رجال يمسكونه بشدة كي يمتنع عن ضرب الشاب.
جاءت الشرطة واخذت سعيد الى المخفر حيث يقضي الليلة تمهيداً لعرضه غداً على النيابة وكله
الاستثمارية يحاول دوماً أن يستثمر وقته في شيء مفيد ينفعه وينفع وطنه ويمكنه من تأمين
مستقبل أطفاله في هذا العالم الصعب.
كانت حياة سعيد روتينية حتى ظهر في حياته مالم يكن في الحسبان شيء قلب حياته رأساً على
عقب وأدى به الى ينتهي في مخفر الشرطة موقوفاً بتهمة الإعتداء والضرب العنيف لرجل لا يعرفه
حتى!!!
جلس سعيد في الزنزانة وأخذ يتذكر الأيام الأخيرة وأحداثها التي أدت به الى هذا الوضع المؤسف
رجع بالذاكرة عدة أيام الى الوراء حيث كان يراجع إحدى الدوائر لإنجاز معاملة ودخل الغرفة حيث
كانت الموظفتان تثرثران بصوت عال وصوت الضحك يصل الى مسافات بعيدة دخل سعيد وسلم:
- صباح الخير.
فلم يسمع جواباً بينما إستمرت الموظفتان بالكلام:
- شفتي امبارح شو قلها مهند لنور؟ لك يقبر قلبي شو عاطفي.
أجابتها زميلتها:
- يا عيني عليه وعلى جماله ايه هيك رجال والا بلا.
- ايه والله مو هالغوريلا اللي الله بلاني فيه ومحسوب علي زوج.
- ايه والله يا أختي شوفة مهند تخلي الوحدة تبكي على حظها نيالك يا نور نيالك.
تنحنح سعيد وعاد ليقول:
- آسف بس ممكن هالمعاملة تمشوها لو سمحتي؟
نظرت إليه إحدى الموظفتين وقالت:
- العمى شو بلا ذوق!!! مو شايفنا عم نحكي بأشياء مهمة؟ عم نحكي عن مسلسل نور يا أخي.
- هلق يا ستي الحكي بمسلسل سخيف صار أشياء مهمة.
ما إن نطق سعيد بهذه الكلمات حتى نظرت إليه الموظفة نظرة مرعبة وكأنه سبّ وشتم أقرب
الناس إليها
- مسلسل سخيف!! ايه ما سخيف إلا حضرتك يا بلا ذوق يا بلا أخلاق مسلسل نور يشرفك
ويشرف عيلتك يا ازعر.
صدم سعيد لهذا السب والشتم والاهانة فقرر أن يذهب الى مكتب المدير ليشتكي على الموظفة
سأل السكرتيرة عما إذا كان يستطيع مقابلة المدير فقالت له:
- اي مو على عيني بس والله المدير مو موجود اليوم.
- ليش؟
- راح على السفارة التركية بدوا ياخذ فيزة تركية بده يزور الارض الطاهرة اللي انجبت نور
ومهند !!!!
- الارض الطاهرة ؟!! الله يسامحه القدس الطاهرة بتنداس وتتنجس كل يوم وهو بده يروح
اسطنبول ؟!!!
ثم اضاف وهو يلوح بيده بحركة تنم عن الاستهزاء :
- ايه معلوم إذا كانت رب الدار على الدف ضارب فشيمة باقي أهل الدار الرقص!!
- شو قصدك؟ شكلك عم بتهين الأستاذ؟
- لا ولو أستغفر الله!!الله يقبل زيارته للارض الطاهرة !!
خرج سعيد من الدائرة وركب سيارته قاصد البيت للغذاء تحرك مسافة قليلة ثم توقف السير فجأة
خمس دقائق, عشر دقائق, تعجب وفتح النافذة وسأل سائق جنبه:
- دخلك شو فيه وفد رسمي عم بيمرق مسكرين الطرقات؟
- ايه فيه وفد تركي.
- مين الرئيس التركي جاي عندنا؟ ما سمعت شي بالأخبار.
- لا يا حبيبي أي رئيس تركي فيه وفد أهم بكثير هيدولى ممثلين مسلسل نور نازلين عندنا على
البلد!!!
- يا أخي حاجه مزح, شوية ممثلين بيسكروا الطريق العام منشاهن؟
- ايه شو لكن؟ هيدا مهند ونور على سن ورمح!!
مر بائع متجول فقرر شراء علبة بسكويت يصبر بها جوعه قال له البائع :
- بدك بسكويت تركي والا الماني ؟ التركي بمية ليرة والالماني بخمسين !!
- ليش الالماني ارخص من التركي ؟
- كله بسبب مسلسل نور يا استاذ !!
- امشي من هون الله لايوفقك انت انت والبسكويت تبعك عالم متخلفة !!
إنتظر سعيد في الزحام نصف ساعة حتى فتح الطريق وواصل سيره حتى البيت وهو يسب ويلعن
مسلسل نور على القناة التي تبثه وعلى تخلف الشعب العربي الذي لا شغلة ولا عمل له سوى
هذا المسلسل التافه.
دخل الى البيت وسلم على زوجته وطلب منها أن تحضر طعام الغذاء كي يتغذى ويرتاح ثم يخرج
لزيارة صديقه المريض في المستشفى إعترضت زوجته وقالت:
- لا اليوم ما فيك تروح على صديقك.
- ليش؟
- لأن اليوم لازم نروح على السوق نشتري ثياب لبنتك.
- الأسبوع الفات إشترينالها كومة ثياب وين راحوا؟
- لا يا حبيبي هيى ثياب غير شي.
- شو ثياب غير شي؟ شو ثياب العرس؟هي بنت عمرها 13 سنة شو بدها تكون ثيابها
يعني؟
- كل صاحباتها إشتروا تنانير لميس وفساتين دانا وهي حرام صارت خجلانة لأنه ما عندها منن.
- يا مرة إحكي كلام ينفهم شو تنانير لميس وفساتين دانا؟ شو معنى هالحكي ؟
يا حبيبي تنانير لميس هاي معمولين على شكل تنورة لميس بطلة مسلسل سنوات الضياع وتنورة
دانا على إسم بطلة مسلسل نور وهي تكون تنورة قصيرة.
- سنوات الضياع ؟ أي والله ماحدا عايش بالضياع غير الامة العربية .وبعدين مين قلك انا
بدي بنتي تلبس قصير من أصله؟ لا وشو تنورة دانا!! وقديه حق هالتنورة؟
- ولا شي 5000 ليرة!!!
- جنيتي يا مرة 5000 ليرة شو فاكرتني مليونير؟ هيدا قد نص معاشي مع الأوفر تايم!
- ايه بس هاي تنورة دانا! الله يرضى عليك ما تكسر بخاطر البنت قدام صاحباتها حرام!!
- أمري لله الواحد القهار الله لا يكسبه كل من بلانا بهالمسلسل نور ولو انه على إسم أختي
الصغيرة اللي أحبها.
- ايه على ذكر أختك كلم أمك بالتلفون طلبت تحكيها ضروري.
نهض سعيد وطلب رقم بيت أهله وسمع صوت امه ترد قائلة :
- افندم !!
- أهلين يا أمي كيفك؟
- تشوخ ممنون !!
- يامي شو عم تحكي ؟ شو هاللغة ؟
- هيدا تركي ياابني !! عم اتمرن عليه صار هالايام الحكي بالتركي برستيج !!!
- خير في شي يا أمي طلبتيني ضروري.
- ما في شي يا ابني كل خير بس أختك نور.
- شو بها نور؟ خير؟
- كل خير بس ما بااعرف بدها تفسخ خطبتها على محمد!
- شو؟ تفسخ خطبتها؟ ليش نحنا صدقنا يجيها عريس مثل محمد؟ أدب وكمال وأخلاق وعلم
وفوق هيدا كله معه مصاري!! يعني مين بدها تتجوز أحسن منه؟ ولي عهد بريطانيا؟!!!
- لا بس هي تقول بعد قصة حب نور ومهند ما راح تتجوز إلا واحد إسمه مهند!! وإذا محمد بده
يتجوزها وبيحبها يروح يغير إسمه لمهند!!
- البنت جنت يا أمي!! حسبي الله ونعم الوكيل في عقول الناس شو هالتخريف الزلمة إسمه محمد
على إسم سيد الخلق يروح يغيره الى مهند!! وكرمال شو مسلسل؟
طيب اليوم المساء الساعة عشرة بااجي لعندكم وباحكي معها.
- لا يا أمي بلاها الساعة عشرة!!
- ليش؟
- كيف ليش؟ الساعة عشرة ساعة عرض مسلسل نور بدنا نعرف شو راح يعمل مهند اليوم!!!
يالله خاطرك بدي أخلص الأشغال اللي عندي بكير منشان أفضى للمسلسل!!
ووضعت السماعة.
وقف سعيد مدهوشاً والسماعة بيده غير مصدق لما سمع من امه حتى ظن للحظة أنه في كابوس
مرعب سيفيق منه بأي لحظة قرص يده ليتأكد من أنه ليس نائماً!!
جلس على الأريكة ليرتاح فإقترب منه إبنه وقال:
- بابا اليوم أعطونا موضوع إنشاء بالمدرسة عنوانه ( لماذا أفتخر بأني عربي سوري؟ )
- حلو الموضوع يا بابا وشو جاوبت.
- كتبت أنا أفتخر بأني عربي سوري لأن مسلسل نور ومهند مدبلج الى العربية باللهجة
السورية!!!
- الله لا يعطيك عافية!! هلق احنا ما فيه عندنا شي نفتخر فيه كشعب غير صوت مهند
افندي!! ولك نحنا أصحاب أقدم حضارة ودمشق أول مدينة عرفها التاريخ ودمشق كانت عاصم
الدولة الإسلامية عشرات السنين وكتابنا وشعرائنا وأنت كاتب صوت مهند ونور؟
- ايه مهند اليوم أهم من المتنبي وأبو فراس الحمداني وكل هذول يا بابا!!
- يا ابني أي مهند؟ أنا قبل كام يوم قريت بالجريدة أنه واحد موديل وعارض أزياء
مظبوط!!
- ايه شو عرفني اي مصيبة!!! روح بعيد عني عصبتني أنا عم باحرق دم قلبي منشان تعليمكم
ودراستكم لتصيروا ناس فهمانين ومتعلمين انت تكتب أفتخر بمهند !!.
بلغت عصبية سعيد أشدها وبدأ يصرخ على إبنه وزوجته وإبنته ويوبخهم وفي هذه الأثناء رنّ
جرس الباب فذهب سعيد ليفتحه وهو يغلي غضبا ويسب نور ومهند فوجد شاباً وسيماً يبتسم
ويقول:
- مساء الخير أنا موظف بدائرة الكهرباء وإسمي مهند وجاي أشوف.....
لم يسمع سعيد باقي الكلام وصعد الدم الى رأسه عندما سمع كلمة مهند ولم يعد يرى أو يسمع أي
شيء حواليه ولم يفق إلا عندما رأى الناس متجمعين حول الشاب المسكين الملقى على الأرض
والدم ينزف من رأسه وعدة رجال يمسكونه بشدة كي يمتنع عن ضرب الشاب.
جاءت الشرطة واخذت سعيد الى المخفر حيث يقضي الليلة تمهيداً لعرضه غداً على النيابة وكله
